Quel motard etes vous ?

Dans les familles de motards, où vous situez vous !!?

NUMERO 1

le biquère (ou biquet)

Lunettes noires et Jet obligatoire, on reconnaît le biquère à sa moue
virile : coin des lèvres légèrement tiré vers le bas, regard à
l'ouest-rien-de-nouveau.
Le biquère ne te salue pas, car le biquère ne te voit pas: il se
projette un film dans sa tête à lui dans lequel tu n'es pas parce que
c'est lui qu'il en est le héros. Pour prévenir certains désagréments
occasionnés par les vibrations de sa machine le biquère doit attacher
son portefeuille avec une chaînette à son jean.
La moto du biquère fait "ratafoin ratafoin pet ratafoin", et c'est ça
qu'est bien. Au bout de son guidon, il y a des franges qui servent,
grâce au vent, à savoir si la moto avance ou recule.

Le biquère est amateur de mauvais goût américain et mateur de gros
seins mous mouillés qu'on pourrait voir dans les fêtes à lui si on
était invités, mais on ne l'est pas. Pour le biquère, la moto est
synonyme de liberté. Tous les biquères portent donc le même uniforme,
roulent sous l'autorité d'un "Road Captain" et leurs clubs sont
hiérarchisés en "Chapter" patronnés par leurs "Dealers", qui servent
à organiser toute cette liberté.

Le biquère connaît donc au moins 4 mots d'anglais qui, ajoutés à la
cinquantaine de mots français qu'il connaît aussi, permettent
d'affirmer que le biquère est quasiment bilingue.

NUMERO 2

Le motard sportif

Le motard sportif a l'instinct grégaire ; il aime les troupeaux. Les
plus beaux troupeaux sont, pour luil es 24 H du Mans et l'ex Bol au
Ricard. Il se nourrit de bâtonnets de charcuterie carbonisés et de
barquettes d'huile dans lesquelles il trouve parfois des frites.
Comme ce n'est pas bon, il doit boire beaucoup de bière tiède (celle
qui a un goût de vomi). Il n'a pas son pareil pour associer les
couleurs les plus chatoyantes de ses habits à celles non moins
chamarrées de son outil thermo formé chez playmobil.
Le motard sportif est tout sauf daltonien, ainsi, l'association d'une
bulle violette sur une moto vert fluo à visserie jaune ravira t-elle
ses pupilles d'adolescent post-pubère au faciès grêlé de bonbons à
liqueur toujours prêt à exploser. Contrairement à ce que son
appellation laisserait supposer, il ne fait pas de sport. Mais alors
pas du tout (quand il a mal aux abdos, c'est qu'il a trop vomi). Il
préfère faire un joli bruit à côté de sa jolie tente avec son joli
pot. Il pense que les guidons bracelets, c'est bien, mais quand même
moins bien qu'un joystick avec bouton de tir.
Il roule très vite sur le périphérique car il a droit à plusieurs
vies. Pour cela, il doit marquer des points: coups dans les
portières, les rétros, etc. Sa position limite son champ de vision
aux compteur/compte-tours, c'est pour ça qu'il ne voit les obstacles
qu'au dernier moment, et donc, qu'il a droit à plusieurs vies.

Il est jeune, et ses copains sont bêtes aussi. Cependant, grâce aux
autocollants obligatoires sur le casque, on peut dire qu'il
réfléchit. Pour lui, la moto est synonyme de fête. Foraine.

NUMERO 3

Le motard-routard

Le motard-routard est une espèce en voie de disparition. Après s'être
fortement reproduit dans les années 70-80, ce néo baba tendance écolo
campagnard portait un amour immodéré à l'art gothique, c'est à dire
aux flat twins munichois hors d'âge. Autant pour la fiabilité de
machine agricole de l'engin, que pour le look austère et sans
fioritures, signe évident d'un rejet catégorique de la société de
moutons consommation.

Il écumait les concentres hivernales car il aimait planter sa tente
dans la gadoue et dormir dans une forte odeur d'humidité, de sueur,
de chaussettes et de limaces mélangées. A peine son casque retiré, il
arborait un bob couvert de médailles décernées lors de précédentes
concentres comme autant de décorations pour actes de bravoure et
kilomètres effectués dans la tourmente.

De culture gros rouge-saussison-claquos-Opinel, il n'avait pas son
pareil pour allumer un feu de bois en milieu hostile (de nuit, sous
la pluie, et sans bois). Ses ongles étaient noirs jusqu'aux environs
des coudes et il était célibataire. Ce qui n'est peut être pas sans
rapport. Il avait une haleine de fennec mâtinée sanglier des
Ardennes, ce qui ne devait pas être sans rapport non plus. Il fumait
des cigarettes douteuses, finies à la bave, qui le faisait rigoler.
De sa démarche gracieuse d'orang-outang en quête de bananes, il
errait dans le campement à la recherche de quelque auditoire assez
saoul pour s'infuser les récits enrichissants de sa tumultueuse vie
d'australopithèque faiblement motorisé. La moto était pour lui
synonyme de lutte contre le grand Capital, celui qui spolie les
masses travailleuses et populaires, d'engelures qu'il combattait à
coup de marteau sur les doigts, et de rôts au saucisson à l'ail.

NUMERO 4

Le conso motard

Le conso motard possède une moto, certes laide, mais fonctionnelle.
D'ailleurs, l'esthétique est une donnée non rationnelle, absente de
ses considérations budgétaires.
Le conso motard est propre et équipé des pieds à la tête de vêtements
moto dont le rapport qualité prix a fait l'objet d'études poussées
dans sa conso revue en colère. Sa conso femelle est habillée comme
lui, tout pareil, parce qu'il y a des ristournes si t'achètes tout en
double. Ils ont des amis qui les invitent à manger des nouilles.
Alors ils sont content d'aller les voir, même si il pleut, parce que
la région est belle, qu'ils adorent visiter les boutiques d'artisanat
rural, et que sa conso moto, même sale, n'est pas plus moche, ce qui
serait, si tel était le cas, un exploit.
La dernière fois, ils ont pris beaucoup de photos chez le potier. Ils
les montreront à leurs amis quand ils les inviteront à manger des
nouilles. Les soirée diapos, ça va bien avec les nouilles, et c'est
très intéressant. Leurs voisins dans le lotissement les aiment bien
car ils sont très polis. Ils connaissent tous les châteaux de la
Loire par cour parce que les sorties avec le concessionnaire c'est
très instructif, et qu'on peut prendre des photos.

Ils font toujours signe aux autres consos motards, parce que se sont
des chevaliers de la route des temps modernes de maintenant. Si tu es
en panne à côté de chez eux, ils t'inviteront à manger des nouilles.
Pourtant, ce n'est déjà pas marrant de tomber en panne. Ils sont
sérieux, mais sympas. Et leurs amis sont chiants aussi.
Ils notent tout sur un carnet. Surtout la consommation d'essence. On
ne sait jamais, des fois que ça change. L'année prochaine, ils
retourneront en Bretagne chez leurs amis même s'il il pleut parce que
l'année d'après ils ont planifié la naissance de conso motard junior
et qu'il faudra acheter un side-car pour continuer à manger des
nouilles. La moto est pour eux synonyme d'aventure et de gastronomie.

NUMERO 5

le motard intégriste.

Le motard intégriste possède une moto à diffusion ultra
confidentielle, surtout pas japonaise. Elle doit posséder une liste
conséquente de défauts et faire preuve d'une fiabilité plus que
douteuse. Expert en mécanique, il qualifiera les autres machines
de "merdes" ; terme technique très précis qui signifie, dans le
domaine des forces, des contraintes et de la dispersion calorifique,
que c'est moins bien.
L'intégriste n'est pas très propre, rarement de bonne humeur et d'un
abord délicat, rapport à la fiabilité. C'est un motard pur et dur,
qui roulerait bien l'hiver aussi, si sa moto était réparée, s'il
avait des sous et si les pièces n'étaient pas introuvables. Il
possède donc aussi une vieille BX.
Les entrailles du moteur de la chose motocyclette sont élégamment
disposées sur la table de télévision, dans son salon, à côté du
transistor à galène et tu pourras poser toutes les questions dont les
réponses ne t'intéressent pas lorsqu'il t'invite à boire un Ricoré
dans un verre bien culotté, afin de t'expliquer les avantages de la
magnéto sur l'alternateur lorsque la culbute des soupapes est
latéralisée.
Il a des caisses de vieux boulons rouillés et il pourra te dépanner
si tu n'as besoin de rien, à condition que tu reprennes un autre
Ricoré, qui n'est pas bon.
Si, en revenant du cap nord en plein hiver sur ta 125 GN, tu le
croises dans sa BX, tu resteras à ses yeux un cyclotouriste néophyte,
voire une tortue Ninja (tortue pour la vitesse, ninja pour le côté
japonais), puisqu'il ne respecte que les vrais motards, BX acceptée.
Quand il sort de sa tanière, c'est pour s'épanouir au milieu de
cartons de vieux clignotants cassés et autres morceaux de
carburateurs sulfatés. Il est très amateur de bourses et aime à
titiller sa cuve, ce qui n'a rien à voir avec sa sexualité, qui elle
même n'a rien à voir avec personne.
Les motos actuelles sont pour lui des gadgets tout droits sortis d'un
dessin animé japonais du club Dorothée, mais comme il n'a pas la
télé, rapport au moteur, il ne sait pas qui c'est.
Contractant une aversion farouche envers la production asiatique, il
passe paradoxalement son temps à "chiner" et prétend que son moteur,
quand il marche, à de la « niak ».
Une fois par an, il se rend à la réunion du club « Les vieilles
belles bielles en veille » ou on lui remet une bière, un sandwich mou
et un écusson.
Pour lui, le progrès c'était mieux avant et la nostalgie n'est plus
que qu'elle était.

NUMERO 6

Le "Rat Rider"

Le Rat Rider, comme certains ne le savent pas, chevauche une épave
japonaise surgie d'un passé que les moins de 20 ans ne peuvent pas
connaître, entièrement peinte avec amour en noir mat du sol au
plafond, le crépi de façade étant trop cher au kilo. Méticuleux, il
pare sa monture de moult fils de fer, pattes de rat ou de chèvre en
décomposition, casque à pointe, drapeau sudiste, cornes de bouc,
viscères d'iguanes. Comme il est d'usage de déposer une gerbe aux
pieds des monuments les plus hideux, le perfectionniste vomis
méticuleusement sur le réservoir et la selle et urine violemment sur
le reste, afin de parachever d'un subtil additif olfactif, l'ouvre
apocalyptique d'un cerveau définitivement bloqué au stade anal.
N'allez pourtant pas croire que le Rat Rider ne soit pas intelligent.
Il l'est très. Si. Comme le rat. En effet, réussir, avec un reste
d'étron oriental arraché de justesse au légitime châtiment de la
benne à ordure, à s'immiscer au sein d'une communauté paradant sur
des engins d'outre atlantique rutilants, chromés, dorés, astiqués
dont le prix d'achat et les accessoires donnerait une idée du PIB de
l'Éthiopie et du Burkina-Faso réunis, et qui voue une haine farouche
à tout ce qui est asiatique, défaite au Vietnam oblige,(« c'était pas
not' guerre, mon Colonel », « pour survivre à la guerre il faut
dev'nir la guerre) » est une preuve d'intelligence définitive. Force
est de constater que le quidam facilement assimilé à un dégénéré
roulant et odorant, à un trisomique de l'esthétisme mécanique, à un
caractériel du barbouillage névrotique, est assez malin pour être
invité aux gros-seins-mous-show-mouillés de ses amis biquets (voir
famille n°1), auxquels, je le rappelle, nous ne sommes, mille fois
hélas, pas admis.
Reconnaissable facilement à son casque emprunté aux fantassins de la
Wehrmacht et judicieusement orné de cornes de caribou aux vertus peu
aérodynamiques, le Rat Rider se nourrit exclusivement de bière de
basse qualité, les autocollants «Valstar » apposés sur ses oripeaux
en constituant une preuve irréfutable, et dort à même le sol, une
fois rassasié, bercé par la mélopée d'un groupe rock local massacrant
avec une application inlassable les morceaux les plus célèbres de
Lynyrd Skynyrd.
Le Rat Rider exerce souvent un métier pénible, voire du rail. et il
ne vaut mieux pas faire pipi soi même sur son ravelin, le risque
d'une réflexion fort désobligeante n'étant pas à exclure.

NUMERO 7

Le Gold Winner

Le Gold Winner a contracté depuis sa plus tendre enfance, une
fascination singulière à l'égard de la race bovine, fascination qui,
au fil des années, est allé de mal,... en pis. D'âge plutôt bien mûr,
nanti d'une belle demeure, d'une limousine cossue et de revenus
ostentatoires, le Gold Winner enfin débarrassé de sa progéniture
désormais émancipée, a donc opté, réminiscence juvénile oblige, pour
le lymphatique boviné, plébiscité par Stone & Charden dans
l'incontournable «Made in Normandie», choix cautionné par une épouse
dont les innombrables participations aux réunions «Tupperware » la
prédisposent à apprécier, en experte, la fluidité des lignes de
l'engin.
Doté de deux banquettes en cuirs juxtaposées, d'un top case deux
pièces cuisine exposé sud avec magnifique vue sur l'arrière et
dépendances privatives (sacoches intégrées et remorque) frais
d'agence compris, d'un réseau informatique à fibres optique, d'un
bouquet satellite numérique, d'une sono de festival en plein air et
d'un chauffe plat avec correcteur d'assiette programmable, le Gold
Winner capte les regards admiratifs du béotien badaud, lors des
nombreux arrêts urinaires imposés par l'âge de l'équipage.
Le Gold Winner, migrateur estival, vit principalement sur les
autoroutes du sud de la France, bardé de fils et de micros HF afin de
rester en contact permanent avec Madame, perdant au passage
l'avantage décisif de la motocyclette sur l'automobile, c'est à dire
l'absence de pollution mentale liée aux affligeants caquetages
intempestifs imposés par le transport d'un passager.
Abrité derrière une baie vitrée panoramique à effet de serre
procurant une isolation totale au moindre début de prémisse de brise
et aux escadrons de gadgets volatiles, débarrassé des sensations
désagréables engendrées par les phénomènes d'accélération et de
freinage, de prise d'angle en virage, le Gold-Winner goûte ainsi en
toute quiétude aux indicibles joies procurées par la conduite d'une
motocyclette, constituées comme chacun sait de la contemplation béate
de l'horloge de bord, de la recherche de stations radio, de
l'émission de fax et de texto.
Ses compétences mécaniques étant limitées à la connaissance du réseau
de concessionnaires, à la possession d'une assistance «rapatriement
sanitaire», à celle d'une carte visa international, et d'un téléphone
cellulaire, le Gold-Winner détournera judicieusement la tête en
arrivant à la hauteur du motard intégriste dont la crevaison inopinée
ne laisse d'autre choix que de tenter d'extraire un K81 hors d'âge à
l'aide de piquets de tente.
Fier de posséder un engin en adéquation tapageuse avec son statut
social, nous devons au Gold-Winner l'atténuation de l'association
motard-loubard dans le milieu du golf, du yachting et du polo réunis.

NUMERO 8

Le Motard Pété d'tunes

le motard pété d'tunes, s'est mis à la moto pour oublier ne serait-ce
qu'un week-end, les nombreuses ALFA ROMEO, FERRARI, CHEVROLET qui
sont légions dans son garage. Le motard pété d'tunes à besoins d'une
bouffée d'air frais afin d'oublier les courbes croissantes de la
bourse qu'il se plait à reluquer à longueur de journées.
Il a des actions à crever, même si il a des petites bourses
Il choisi sa moto en fonction de l'épaisseur de la moquette du
concessionnaire, du service après vente (se tire facilement avec la
vendeuse ou la secrétaire) et de la qualité des petits fours du pot
de fin d'année. Il ne crache pas non plus aux soirées offertes par
Motul au grand stade de FRANCE, pour voir des mongols bariolés de
fluo sauter au-dessus de buttes de terres, évidemment il regarde le
spectacle dans l'espace "VIPPT" (very importante personnalité pétée
de tunes)
Le motard pété de tunes aime bien l'hydraulique, cela lui rappelle
ses origines agricoles (lointaines).
il aime se faire déposer en hélicoptère avec sa moto dans divers
concentres et réserve une suite dans un hôtel proche (j'ai des
preuves), il est plutôt mobil homme que tante, malgré ses
apparences...
Son choix de moto est actuel, avec un confort au top, mais ça
nel'empêche pas de se faire baiser en achetant une TRIUMPH SPEED
TRIPLE verte , croyant que c'est une série spéciale "ROLAND GARROS"
(c'est pas le même vert... p'tain faut être con)
l'itinéraire journalier du motard pété de tune est ainsi décomposé :

10h30 sortie du garage
10h45 à 11h45 MOVING
11H 45 12H15 Le bureau
12h15 13h passage en centre ville devant toute les terrasses de cafés
13 h 15h resto avec d'autres actionnaires pour repas d'affaire
15h 16h bureau
16h a 17h FORMULE 1 (discret)
17h 18h MOVING
18H 20H RETOUR dans sa propriété
20h 23h resto
23h 5h les bains douches, la cigale, MAXIM'S

Le motard pété d'tunes passe ses vacances d'hiver à COURCHEVEL, et
ses vacances d'été à ST TROP sur un yacht.
on reconnaît le motard pété de tune sur la plage au mec qui paie un
KIM CONE à un pauvre pour qu'il aille chercher le frisbee que le
motard pété de tunes se plait à balancer. Le plus gros problème que
rencontre le motard pété d'tunes sur sa moto est le réglage de son
horloge lors du passage de l'heure d'hiver en heure d'été.
le motard pété d'tunes roule avec des bottes en peau d'éléphant ce
qui explique qu'il se trompe souvent de route et pour qui n'a jamais
vu un motard pété d'tunes, je dirais que grosso merdo, c'est quelque
chose qui se situe entre AMICALEMENT VOTRE et DAKTARI

NUMERO ... 'culéééééé

Le Klein Motard

Comme quiconque aurait pu le deviner avec le qualificatif, le klein
motard est enklein a roulé sur une moto allemande, et même plus
spécialement bavaroise (à ne pas confondre avec bas à varices ou bas
de laine qui sont, en quelque sorte, des bas avarice aussi !!), il
chevauche donc le plus souvent une BM. Sa moto est très sobre, peu de
signes distinctifs sa seule fantaisie, les clignotants mais il
déteste par dessus tout le kleinquant.

En effet, le klein motard est d'abord et avant tout un grand timide :
en effet dès qu'il descend de sa moto, il n'a qu'une seule idée se
cacher. Ses endroits de prédilection sont variés mais on peut
raisonnablement en trouver certains qu'il affectionne tout
particulièrement dont le haut des côtes, les orées de bois, les
panneaux d'entrée des villes.. Sa timidité maladive, il faut bien le
dire, l'oblige à user de subterfuges pour aborder les filles, son
plus grand regret est que les préfectures ne notent pas les numéros
de téléphone sur ces petits bouts de cartons roses ou gris, enfin
Dieu merci il existe Anu et même s'il faut rappeler plusieurs fois
Anubis c'est pas la mort non plus.

Parmi ces timides certains ont entrepris une thérapie
comportementale : c'est à dire qu'ils se mettent en évidence au
contraire. Ils paradent chaque fois que c'est possible : voyage
présidentiel, cérémonie importante, mais dans ce cas ils sont très
nombreux pour lutter contre le sentiment de solitude qui les étreint,
la meilleure preuve étant qu'il ne se déplace jamais seul le minimum
étant de deux kleins motards. Toujours pour lutter contre cette
solitude, leurs motos sont équipées de radios très sophistiquées.

Le klein motard a un plat favori : les pommes de terre coupées en
fines rondelles frites dans une huile très chaude : les chips donc.
Son passe-temps favori en dehors de la moto est arbitre : en effet il
adore compter les points ou plus précisément les décompter.

Pourtant il ne faut pas oublier qu'il reste avant tout un motard, son
amour des motos est tel qu'il ne rate jamais l'occasion de s'arrêter
pour admirer les belles machines qu'on trouve dans le commerce, son
oeil est irrésistiblement attiré par les couleurs fluos notamment et
salue, en général, les couleurs voyantes. Au besoin, il fait un signe
de reconnaissance au motard qui passe et celui-ci s'arrête presque
toujours immédiatement. Sa BM à lui est d'un blanc banal tout
simplement sauf les clignotants. Ah ! Dernière fantaisie sur sa
moto : il a remplacé le klaxon par une sirène tonitruante.

Allez savoir pourquoi enfin, la tenue de notre motard est très
uniforme, sa seule variante se faisant suivant la saison.

Pour conclure, malgré sa timidité, ce motard est souvent redouté par
la quasi totalité (le quasi c'est une pièce de bouf rien à voir donc
avec une peau de vache ou si peu !) des usagers de la route.

NDLR : Yves Klein est un peintre qui s'est illustré principalement
par une couleur, le bleu, utilisée souvent en monochrome. Son ouvre
est très particulière et le moins que l'on puisse dire c'est qu'elle
interpelle.

NUMERO 10
Le kro motard

Il ne s'agit pas du contraire du klein motard même si, il en diverge
par de nombreux côtés. Pas son style à lui d'être tiré à quatre
épingles en dépit de ce que pourraient laisser croire ses nombreux
piercings. Il se veut indépendant et libre même si pourtant il est
souvent tatoué, et tout ce qui est tatoué...Le kro motard a un
langage étrange. Dans ses phrases on ne retrouve pas le conseil qu'on
nous délivre dans l'enseignement (j'ai dit dans l'enseignement et pas
de !!!) : sujet verbe complément. Lui, se contente d'une succession
de mots : dimanche, putain, cette teuf, déchiré, émergé mercredi !!!
Et encore c'est parce que vous l'avez rencontré le vendredi parce que
le mercredi : manche, ptain, chiée teuf, bourré, m' r'veille !!
En clair il n'utilise que peu le verbe qu'il a cependant fort haut !!!
En plus de son look, mais peut-on parler de look dans son cas ? Bref
on se demande en le voyant s'il n'a pas comme à son habitude fait
avec les moyens du bord, c'est à dire pris sa douche en utilisant la
bassine qui lui sert aussi à faire les vidanges. Quand il a les
cheveux longs, il a soin de bien les graisser pour pouvoir mettre et
ôter son casque plus facilement. Il a un parfum entêtant dont il doit
s'asperger Recyclage de chez Motul.
Il adore voyager en groupe, à l'occasion il emmène sa meuf. Enfin
l'occasion c'est lui car c'est rarement une affaire !!! Mais il
préfère par dessus tout (j'ai pas dit qui !!) les concentrations, heu
motos je veux dire parce que sa concentration à lui !!!
Deux lieux de prédilection en France : Le Mans ou le circuit du
Castellet et ça dure 24 heures en général. Dans ce cas le kro motard
nous ressuscite un peu de l'ambiance Woodstock revu par Plamandon :
les uns contre les autres. Mais il faut pourtant saluer sa
performance. En effet il réussit pendant ces 24 heures, à consommer
davantage de Kro, Heineken, Pelforth.. que les motos ne consomment
d'essence sur le circuit. Il maîtrise parfaitement la technique du
ravitaillement et de l'arrêt au stand. Il décapsule brunes et blondes
sans relâche. Au besoin il n'hésite pas s'il le faut une dans chaque
main. Après son passage le nombre de cadavres n'est pas sans évoquer
Hiroshima. Sur la piste il ne sait plus qui a gagné de Kawa, Yam ou
Honda mais dans les tribunes c'est sûr que Kronenbourg a bien marché.
Tant bien que mal, il va enfourcher son fier destrier et s'il a un
peu de chance il pourra rentrer sans encombre chez lui.
-Hein ? Quoi ?
-Pas là à l'aller !
-Ah ! Encombre !!!
Comme quoi le surréalisme ne se limite pas à la peinture !!!
Mais il y a fort à parier que ce jour-là justement il rencontre notre
klein motard planqué en haut d'une côte.
-A peine mordu sur la ligne blanche !! Et pis j'ne roulais pas vite,
ce nouveau revêtement vert est pourrave.
-Oui ça fait trois kilomètres que vous roulez sur l'herbe du bas
côté !!
-Oups (c'est ça qu'y est chiant avec la Kro !!)
Ainsi il passera sa vie de concentrations motos en concentration
d'alcool !!!
NDLR : Et même après sa mort, sans aucun doute prématurée, on le
mettra en bière.

NUMERO 11

Le Stunter

Issu de l'accouplement hâtif d'un motard sportif et de sa bimbo-
crapaud passagère lors d'une copulation avinée en camping, aux 24
heures du Mans, le stunter est un enfant des burns. Comme en français
le mot "stunt" signifie "cascade", nous appellerons donc celui ci
le "cascadeur", terminologie plus en rapport avec sa maîtrise pour le
moins hasardeuse de la langue de Shakespeare, échec scolaire oblige.
Le cascadeur donc, fit ses premiers tours de bicycle à roulettes
stabilisatrices non comme le commun des mortels autour de bac à sable
remplis de crottes de chien de son quartier, mais bien sous l'égide
d'Achille Zavatta, du cirque Pinder et Gruss réunis. Fort de cet
apprentissage coloré sur fond de roulements de tambour, de langues
mémères et de coups de klaxons grotesques, le cascadeur ressent dès
la puberté l'impérieux désir de faire montrer à les autres ça qu'est
ce qu'il sait faire.
Le cascadeur se reconnaît à son look "Fun". Afin de respecter le
postulat ci dessus énoncé, nous dirons que le cascadeur se reconnaît
à son apparence amusante. Mèche décolorée, nuque rasée en escalier,
lunettes rapides argent (quicksilver), le cascadeur exerce son art au
beau milieu de kermesses populaires, profitant du faible équipement
encéphalique ambiant pour s'acharner à détruire l'enveloppe
caoutchoutée des roues de son véhicule aux cris de "LE PEUNEU LE
PEUNEU", éructés par une assistance dont l'aversion des polymères et
autres polyuréthanes tient d'un sadisme à laisser pantois le plus
rustre des employés des abattoirs de la Vilette d'une part, et
d'autre part reflète un dédain pathétique à l'égard de technologies
de pointe de l'industrie pneumatique.
Le cascadeur gratifiera ensuite les hordes pathologiques de "roue
arrière", "roue avant", et de contorsions de "libre style" déchaînant
un enthousiasme similaire à celui émanant de parachutistes en
goguette prenant d'assaut un char de la Gay Pride ("Orgueilleuse
Tafiole").
Longtemps affublé d'un bonnet d'âne, le cascadeur à cette étape de sa
vie, prendra sur celle ci une juste revanche en fabriquant des é-
mules.
Flambeau de l'image djeuns attitude méga top tendance fashion
(attitude jeune très beaucoup tendance de la mode), amateur de techno-
houggs-houggs et de motos repeintes à la main par les Barios
reconvertis dans l'art comptant pour rien, celui ci peuplera donc nos
rues de clones pas tristes qui, sous l'oil admiratif de forces de
l'ordre et de citadins ravis d'accéder gratuitement à pareille
prestation, démontrerons, s'il en était besoin, qu'une telle maîtrise
d'un véhicule étant synonyme de sécurité pour tous, un
assouplissement de la répression ambiante ne serait pas
superfétatoire.
Chassant définitivement l'image angoissante du motard en Perfecto
clouté au profit de tonitruantes mais sympathiques arabesques
multicolores, le cascadeur a apporté au pilotage d'une motocyclette
ce que le regretté Garcimore apporta au dressage des souris de
spectacle, c'est à dire assez peu.